Recettes traditionnelles

Un homme établit un record sur le sentier des Appalaches en buvant de la bière et en mangeant des bonbons

Un homme établit un record sur le sentier des Appalaches en buvant de la bière et en mangeant des bonbons

L'ultra coureur Karl Meltzer a parcouru 2 190 milles en 45 jours, 22 heures et 38 minutes

Meltzer a battu le précédent détenteur du record, Scott Jurek, qui s'en est tenu à un régime végétalien lors de son voyage.

Karl Meltzer, 48 ans, a établi un nouveau record pour l'achèvement du sentier des Appalaches : 2 190 milles couvrant 14 États en 45 jours, 22 heures et 38 minutes.

Le régime de Meltzer n'aurait pas pu être plus différent de celui de Scott Jurek, l'ancien détenteur du record qui s'est soutenu sur un régime végétalien, Le New York Times signalé. Au lieu de cela, Meltzer « a couronné chaque nuit avec une ou deux bières et est parti des aires de repos avec des bonbons Spree aux couleurs de l'arc-en-ciel, des barres de chocolat Three Musketeers et du bacon dans ses poches ».

Il dormait moins de sept heures par nuit et consommait boissons énergisantes tous les 10 milles. À la fin du trek, Meltzer s'est récompensé d'une pizza au pepperoni et d'une bière.

Meltzer a déjà tenté d'établir le record à deux autres reprises. En 2008, il était encore à une semaine du record, et en 2014, il a abandonné avec 600 milles restants.

Consultez notre tour d'horizon de collations à la mode et nutritives à emporter pour votre randonnée du week-end.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son record d'AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Divisez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 heures, j'ai senti que mon esprit commençait à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est quelque chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à faire pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son record d'AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Divisez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles.Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 heures, j'ai senti que mon esprit commençait à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est quelque chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à faire pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son record d'AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Divisez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 heures, j'ai senti que mon esprit commençait à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est quelque chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à faire pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau.J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son record d'AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Divisez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 heures, j'ai senti que mon esprit commençait à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est quelque chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à faire pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son record d'AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Divisez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 heures, j'ai senti que mon esprit commençait à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est quelque chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à faire pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire).Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son dossier AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Divisez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 h 00, j'ai senti mon esprit commencer à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est quelque chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à offrir pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashA Reasonable Runner&rsquos Guide pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son dossier AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Découpez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 h 00, j'ai senti mon esprit commencer à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est une chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à offrir pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendrez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son dossier AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Découpez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 h 00, j'ai senti mon esprit commencer à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est une chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à offrir pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendrez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son dossier AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Découpez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 h 00, j'ai senti mon esprit commencer à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est une chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à offrir pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


Mind the Woods Trolls&mdashUn guide de coureur raisonnable pour terminer votre premier Ultra

Cinq conseils étonnamment utiles que vous n'entendrez que d'un non-professionnel.

100 milles, c'est beaucoup de kilomètres à parcourir.

Heureusement, si vous recherchez sur Google &ldquohow to run 100 miles&rdquo,&rdquo, vous trouverez de nombreux conseils et directives utiles et sophistiqués de coureurs et d'entraîneurs professionnels. Je ne suis pas un coureur professionnel. Ces conseils ne devraient probablement pas être classés comme sophistiqués, mais ils m'ont permis de réussir mes 100 premières courses d'endurance Kettle Moraine. Vraiment, cela pourrait les rendre plus utiles, car encore une fois, je suis ne pas un coureur professionnel. Je suis papa. Je boit du Coca à mi-course. Et j'ai tendance à halluciner dans les bois (ça aide).

1. Trouvez un partenaire d'entraînement qui est aussi un nourrisson.

Donc, à moins que vous ne prévoyiez Zach Bitter ou Camille Herron, ou que vous prévoyiez de courir vos 100 premiers à Reykjavik pendant le solstice d'été, il y a de fortes chances qu'une bonne partie de votre course se déroule la nuit. Cela signifie que vous serez probablement privé de sommeil, boueux et que les buissons peuvent commencer à ressembler à des trolls des bois accroupis. J'ai entendu dire que certains coureurs abordent cela dans leur entraînement en faisant un tas de courses de nuit, ce qui semble désagréable. Heureusement pour moi, j'avais un raccourci. Trois mois avant de commencer à m'entraîner pour mes 100 premiers, ma fille est née. Ce petit hurleur angélique s'est assuré, au fur et à mesure que mon cycle d'entraînement progressait, que je ne courais jamais pendant une nuit complète de sommeil. (Bonjour, M. Bush Troll).

Un avantage supplémentaire ici est la formation croisée. Au cours d'un 100, vous engagez des parties de votre corps d'une manière que vous n'avez probablement jamais faite auparavant, il est donc bon de renforcer une variété de muscles avant votre course. Pour moi, l'haltérophilie et les burpees ont été remplacés par le baby-lift et le rot, l'escalade remplacée par le retour au sommeil, les pompes par les poussettes, le fartlekking stratégique par l'écoute stratégique des pets (Devons-nous changer notre 76e couche de la nuit ou pouvons-nous dormir encore 8 minutes ?). Tu obtiens le point.

Si vous n'avez pas de bébé sous la main, vous pouvez toujours adopter toute une portée de chiots. Ou un Chia Pet relié d'une manière ou d'une autre à un mégaphone. Ou allez-y et faites ces courses de nuit.

2. Trouvez un partenaire d'entraînement qui a également terminé deux fois Badwater.

En plus du partenaire d'entraînement sans sommeil susmentionné, je vous recommande fortement de faire au moins certaines de vos courses avec un partenaire d'entraînement qui a parcouru 135 miles à travers Death Valley le jour le plus chaud de l'année. À deux reprises. Dans mon cas, c'était Jay, que j'ai rencontré dans les bois en courant un matin. Après avoir échangé des détails sur nos courses prévues, il m'a demandé d'extraire un écouteur lâche de son tympan avec un bâton d'oreille (qui, pour les curieux, n'est qu'un bâton ordinaire). Opération réussie, nous avons terminé nos courses du matin ensemble et avons rapidement commencé à faire la plupart de nos longues courses hebdomadaires ensemble, et éventuellement de longues courses hebdomadaires consécutives. Chaque fois que je me sens fatigué, disons, à 15 miles de course à travers les sentiers légèrement cahoteux des bois du sud-ouest de l'Ohio, je pense à ma compagnie actuelle essayant de s'assurer qu'il reste sur la ligne jaune au milieu de la route pour que ses chaussures n'a pas fondu sur l'asphalte, fonctionnant dans une chaleur si intense que j'ai entendu dire qu'elle était « similaire à ce sentiment lorsque vous ouvrez un four réglé à 400 degrés », vous savez, 120 milles de plus que ce que nous venons de courir. Et puis, tout d'un coup, je me sentirais tout aussi fatigué.

3. Trouvez un pot de jus de cornichon et buvez.

La plupart des plans d'entraînement de 100 milles vous diront de vous entraîner à manger, pendant l'entraînement, les aliments que vous prévoyez de manger le jour de la course. Et en effet, pendant les 37 premiers milles de mes 100, j'ai réussi à m'en tenir à mon régime strict de 100 à 125 calories ingérées toutes les demi-heures sous forme de GU au caramel salé, de barres Maple Sea Salt RX, de gaufres Honey Stinger et de Spring Energy. ElectroRide, pow, blam, zop, UltraFood, et cetera. Et cela s'est très bien passé. Jusqu'au mile 38, lorsque je pouvais avaler une autre bouchée ou avaler l'un des mets susmentionnés, et mon estomac a commencé à se gripper comme s'il y avait un troll des bois miniature implanté à l'intérieur, serrant la muqueuse de mon estomac et les organes voisins avec tous ses moignons force.

Heureusement pour moi, les directeurs de course et les bénévoles du Kettle Moraine 100 faisaient cela depuis plus longtemps que moi, et quand je suis tombé lamentablement dans le poste de secours de 40 milles, on m'a offert une tasse de jus de cornichon.

Est-ce que je pourrais écrire un psaume ou un sonnet sur le jus de cornichon.

Dois-je te comparer à un milkshake sucré ?

Tu es plus belle et plus savoureuse, au moins à environ 40 km.

Pour une raison scientifique ou mystique, en cinq minutes, presque toutes mes crampes d'estomac se sont dissipées et j'ai pu courir et manger à nouveau. J'ai alors pris la décision d'aller avec mon intestin, littéralement, et j'ai passé le reste de la journée (et de la nuit) à manger des bouchées de bagel, de la pastèque, de la soupe végétarienne, des burritos aux haricots et à avaler des quantités obscènes de Coca Cola. Aurais-je dû m'entraîner avec un pot de jus de cornichon à la main ? Peut-être. Ou peut-être devons-nous simplement faire la paix avec le fait qu'au cours de 100 miles de course, on ne peut pas planifier que les choses se passent comme prévu.

4. Trouvez un gros paquet de barres chocolatées et méditez sur leur signification.

D'accord, donc cette métaphore va être un peu exagérée, mais je pense que c'est en fait le conseil le plus véritablement utile que j'ai à offrir. Il y a quelques années, Karl Meltzer a réalisé le temps le plus rapide connu sur le sentier des Appalaches grâce à la bière et aux barres chocolatées. Mais la plupart d'entre nous ne ressemblent en rien à Karl Meltzer, et cette astuce n'a en fait que peu à voir avec son dossier AT, à part le fait que j'aime ce fait à propos de son régime alimentaire et que je voulais le glisser ici quelque part. Cette astuce concerne le concept de &ldquobite size.&rdquo

Lorsque vous courez 100 milles, vous devez vous assurer de passer le moins de temps possible à penser au fait que vous courez 100 milles. En d'autres termes, si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et vous pensez, &ldquoI&rsquom fatigué et j'ai encore 78 miles à parcourir,» beurk. Pas bon. Mais si, au mile 22, vous vous sentez fatigué, et pensez, &ldquoI&rsquom fatigué, mais je n'ai que 2,6 miles pour aller au prochain poste de secours,» (où je peux boire du jus de cornichon ? Ou du moins obtenir un sourire et un high five d'un volontaire), cela semble faisable. Vous êtes un ultrarunner, après tout. Vous pouvez toujours courir encore 2,6 milles. Il en va de même pour les kilomètres 43, 71 et 86. Découpez-le en petits morceaux et vos chances de terminer la course montent en flèche.

Cela semble étrange, car bien sûr, à un certain niveau, votre cerveau sait que vous essayez de courir 100 miles. Vous vous entraînez pour cela depuis des mois et des mois, peut-être des années. Mais la capacité de votre cerveau à tromper votre cerveau est phénoménale et critique. Peut-être plus phénoménal et plus critique, même, que n'importe quel exploit corporel requis pour courir 100 milles.

Lorsque je suis tombé dans le virage de 62 milles, juste avant 20 h 00, j'ai senti mon esprit commencer à basculer en mode panique. J'étais sans doute plus fatigué que je ne l'avais jamais été et j'avais incontestablement couru plus loin que jamais. . . et j'avais un autre marathon de trail en milieu de nuit et demi à parcourir. Possible? Certainement pas. Impossible. Je devrais peut-être m'arrêter ici. Mais j'ai saisi mon esprit juste avant qu'il ne descende en spirale dans ce terrier de lapin moelleux, duveteux, chaleureux, apaisant et attrayant qui se termine par un DNF. Alors, je me suis assis. J'ai changé mes chaussettes. J'ai demandé à un volontaire du poste de secours une tasse de café. Brossé mes dents. Mettez une nouvelle chemise. J'ai hoché la tête à Jay, qui s'était rendu au Wisconsin pour me suivre du kilomètre 62 jusqu'à la fin, et j'ai dit : « Hey, regardez ça, nous commençons tout juste un autre week-end de course ensemble. Comment ça se passe, mec ? Je me sens bien. Et nous partons, au coucher du soleil, à quelques kilomètres de l'arrivée jusqu'au prochain ravitaillement.

Taille de morsure. Vous pouvez toujours courir encore quelques kilomètres. Et bien que je ne l'aie jamais essayé, je suis convaincu qu'il est plus facile de manger un paquet entier de barres chocolatées que de manger une barre chocolatée très longue. Pas que je recommande de faire non plus. (Bien qu'après vos 100 ans, vous voudrez peut-être. Ou vous ne voudrez peut-être plus jamais regarder quelque chose de sucré, vos dents pourrissant juste après avoir bu

62 litres de Coca Cola (et jus de cornichon).)

5. Riez tout au long du processus.

Courir 100 miles est une chose à laquelle vous devez vous préparer sérieusement, mais cela ne signifie pas que vous devez être sérieux tout le temps que vous vous préparez ou pendant que vous courez.

Car avouons-le : vous finirez probablement par faire caca ou du moins penserez à faire caca dans des endroits très étranges. (Prions pour que cette plante à trois feuilles ne soit pas toxique.) Soyons réalistes : il viendra presque certainement un moment où vous aurez l'impression de courir aussi fort que vous le pouvez, mais en réalité, vous vous déplacez aussi vite que vous le souhaitez. Grand-oncle Merv, 96 ans. Après son cours de CrossFit. Avouons-le : la course à pied est une façon amusante de passer tant d'heures de votre vie. Et une belle aussi.

Lorsque vous trébuchez hors du poste de secours de 96 miles, les premiers rayons de l'aube craquant sur les collines, vous pourriez vous retrouver au bord des larmes en réalisant que vous allez finir cette course, qu'il n'y a plus qu'une bouchée de plus morceau à emporter, zéro plus de tasses de jus de cornichon.

Et vous pourriez rire à travers les larmes qui jaillissent de vos yeux larmoyants, puis jeter un coup d'œil pour sourire au photographe accroupi entre les arbres, puis vous rendre compte que le photographe n'est pas un photographe, mais une souche d'arbre.

Et vous pourriez finir et donner un énorme câlin en sueur à votre partenaire d'entraînement pour bébé, et à votre partenaire d'entraînement à deux reprises Badwater-finisseur qui vous a rythmé toute la nuit, et à votre partenaire qui vous a soutenu tout au long de ce processus fou, et votre les membres de la famille et les amis qui pensent que vous êtes fou mais vous aiment quand même et sont fiers de vous. Vous pouvez ensuite manger tout un sac de barres chocolatées de la taille d'une bouchée, ou vous pouvez simplement ramper dans le terrier du lapin d'un sommeil velu et duveteux qui ne se termine pas par un DNF, mais commence plutôt par avoir juste fêté votre premier ultramarathon de 100 milles.

Car avouons-le : c'est assez étrange d'être en vie, d'être humain, mais au milieu de toute cette étrangeté, c'est un sacré beau cadeau à offrir pour passer des heures à courir, sur le trottoir ou sur des tapis roulants ou sur des sentiers, seul ou avec compagnie, pour 100 miles ou pour un seul, en riant au fur et à mesure.


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